フォーカシングという心理療法で抑圧した感情の開放の方法を綴っています
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    フォーカシングと感情の開放
    私の感情の開放過程を読まれた方は、「すごく大変なのでは?」とか「時間が取れない」と思われる方もいらっしゃると思います。

    私も感情の開放を始めてから、仕事中に過去の抑圧した感情が出てきて所謂「急性ストレス障害」のような症状が出て困ったことが何度かありました。私の場合、神経症の症状が酷かったので言わば「本気モード」でフォーカシングに取り組みました。ですのでフォーカシングに充てる時間も多くとった事が原因かと思います。

    これらの感情は私の経験上、なんとかコントロール可能です。私のように「病気として症状が出ている、またはそれに準ずるくらい生き辛さがある」場合、そして本気で取り組む場合は、抵抗が無ければ(というか無くして頂きたいのですが)信頼の出来る心療内科医のサポートが必要だと思います。心にメスを入れる行為ですので。

    それと、本気モードを入れなくても日常で出来る方法を自分なりに記事にしているつもりです。それは普段の感情や思い癖を捉えること。そこから紐解いていけば、邪魔な観念に辿り着きます。

    本気モード(命がかかってるモードwと言ったほうがいいかも)ではなく、自分の心を見つめる為のフォーカシングは、瞑想のように楽しんでやっていけます。というか私は瞑想より楽しいと感じました。

    辛いのは、終盤のフォーカシングではない感情の開放過程です。エゴの大元の観念がある心の層です。これも私の場合、急ピッチだったせいか効果が早い分、過酷でした。

    皆さんが同じ経過を辿るとは限らないのですが、感情の開放の辛さは覚悟してください(;´∀`)
    日常生活が送れなくなるほどではありませんが、相当過酷でした。ただその辛さも後半の3ヶ月を乗り切れば、大きな大きな恩恵があります!

    ここでは私の体験を基に綴っているので、読まれている皆さんが同じ過程を辿るとは限らないです。フォーカシングや瞑想など心と対話することを楽しんでやって頂きたいな、と思います(´∀`*)
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    <<思考が現実をつくる | フォーカシングで知った心の世界 | エゴの観念が消滅してくると…>>
    この記事のコメント
    うみさん、更新楽しみにしておりました!
    紹介して頂いた中尾さんのブログや、その他、スピリチュアル系、心理学系、あの世系(笑)など拝見していて思うことは
    つくづく分野は違えど皆さんおっしゃっている事は同じなんだなぁという事です。
    ただやはり、皆さん『地獄を見る』ほどの状況にならなければ
    心からの平安はおとずれないという事なのですね。
    そう考えると、自分はまだまだ気付くべき事があるのかなあ?と思ってしまいます。

    清流さんのコメントもとても参考になります。
    『こんな事を言ったら相手はこう思ってしまうだろう』
    と考えてしまうのは私の得意分野です(笑)。

    いやがる私を無理矢理…というのが日常の夫に、気が利くとか気配りとかが無縁な性格を恨めしくもあり羨ましくもありという感じでしたが
    私よりもずっと『いま』を生きているのでしょうか?
    いまだに『私さえ我慢すれば』と思ってしまう自分が悲しいです。
    2011-02-14 Mon 22:23 | URL | そら #jxml0p9w[ 内容変更]
    そらさん、こんばんは。
    女性側の本音の想い、影ながら参考にさせて貰ってます^^

    >気が利くとか気配りとかが無縁な性格を恨めしくもあり羨ましくもありという感じでしたが私よりもずっと『いま』を生きているのでしょうか?

    勿論詳しいご夫婦の内容は知る由もありませんが、そらさんの事がお好きなことに違いはないようです。
    ただ文面から感じとれるのは、ご主人はあなたに対して「恋」をされてらっしゃるのでは?と感じます。
    とある著名な方の文章を引用させて頂くと、

    相手に求めるのは、恋。しかしながら、恋は儚い・・
    相手に与えるのが、愛。愛は不変。
    となるそうです。

    少々独りよがりかと思われる一面をご本人に気付かせることが、そらさんに課せられた「今ここ」での使命なのかもしれませんね。
    何となくそんな風に感じました^^;
    2011-02-14 Mon 23:26 | URL | 清流 #bZ3j1FcI[ 内容変更]
    清流さんへ
    レスありがとうございます^^。
    旦那にわかってもらうために『北風と太陽』の話をしてみたり、態度で示したり色々と試み、それでも気づいて貰えずあきらめたり…。
    逆にハッキリと言葉にするとすぐに離婚や離職に行き…もう堂々巡りで負のスパイラルなんです。
    最終的には他人は変えられないから自分が変わることなんですよね。
    そこで自分をねじまげずに、自分が変わる…という壁に突き当たってます--;。
    でもここでうみさんや清流さん、sarasaさんから沢山のヒントを頂いています。
    フォーカシングもまだうまくできている実感が全くないので、もう少し時間をかけて取り組んでみたいです。
    2011-02-15 Tue 08:24 | URL | そら #jxml0p9w[ 内容変更]
    そらさんへ
    こんにちわ!

    私も清流さんの意見に近いです。
    私ならどうするかな~、と考えてみたら「逃げる!」です。いやな事は我慢しない!です。
    おそらくお子さんのことや色々な不安があると思いますが、ご自分の本心を「胸」に聞いてみてくださいなヾ(*´∀`*)ノ

    それから中尾さんのブログにある「モラハラ相談ハンドブック」が参考になるんでは?と思いました。
    もう読んでたらごめんなさい^^; 旦那さんは、失礼を承知で書きますが、そらさんに対して「ハラスメント」をしているように思います。

    フォーカシングはリラックスして「気になることを体に問いかける」感じでやってみたら良いと思います♪
    何か疑問があればお気軽に!
    でわ♪
    2011-02-15 Tue 09:09 | URL | うみ #-[ 内容変更]
    >最終的には他人は変えられないから自分が変わることなんですよね

    それが分ってらっしゃるなら話は早いです。
    ではどう変わるのか?そらさんが蛇でも般若にでも変われば良いんですよ。
    人の痛みを判ろうともしない無神経なご主人の鼻っ柱をへし折る必要がありますです。

    奈落の底に突き落としてやるんです。極端にいうと死を考える一歩手前まで突き落としてやるんですよ。
    「離婚」や「離職」をちらつかせるような甘ったれた精神を鍛えなおす必要があると思われます。
    手厳しいようですが、そこまでしないと人というのは気付こうとしないし、気付けないものなんです。
    そしてそれが出来るのは、あなたを置いて他ありません。効果覿面だと思いますよ^^

    確かに、うみさんが仰るように「逃げる」のも一手とは存じます。
    でも、せっかく魂が磨かれる為の課題を天が与えてくださってるのに何もせず逃げ出すなんて勿体無く思います。
    また逃げるのはいつだって出来ることです。
    何かのご縁で結ばれたお二人なのですからご主人様をビシバシ鍛えてあげて欲しいと心から願います。

    具体的にいうと、まず「離婚」や「離職」にたじろいではなりません。最終的にその姿勢を貫くことでご主人に逃げ場が無くなります。
    とにかく、「この男を一端の男にしてやるぞ」という気概があれば蛇にでも般若にでもなれると思います。
    勿論魂を磨く為の修行ですから、途中途中何度もくじけそうにもなることもあるでしょうが、その先には必ず幸せが待っているものと思います。

    まぁ、これはあくまでも僕の経験から得た主観ですのでどの道を歩むかの選択の鍵はあなたが握っておられます。
    ただ一つ言えることは、損得勘定とかではなく正しい道を歩めば自ずと良い結果になることだけは間違いないと思いますよ。
    頑張ってくださいね^^

    2011-02-15 Tue 13:11 | URL | 清流 #bZ3j1FcI[ 内容変更]
    途中参加
    こんばんは~。sarasaです。
    話の途中から参加で…^^ 


    そらさんへ

    ひとまずお元気そうで、モンダイに向かえるくらいのエネルギーがあるようでヨカッタです^^

    えーと、私も、「私だとしたら」の意見で…
    回し蹴りかまして、これにて御免! で、自分の人生を生きます。

    ・でもこれは、
    「もうヤダけど、結婚は続けるしかない」→「もうヤダ、そして結婚は続けられそうもない」→「結婚は続けたくない、でも言いだせない」→「言った、けど前途多難だ」→「ひとつひとつ問題解決に向かう」→「うまくいかない、落ち込む」→「暗礁」→「やっぱりふんばる!」

    …という、一連の結果を経てきた今だから言えることなので。いきなりそこまで話を飛ばす必要もないです^^;

    大事なのは、そらさんが、心底どうしたいか?だけです。
    たぶん、そらさんはご自身で気付いていますよねー。どうしたいか…今の状況がイヤというならば、それは変えたいということで。おのずとどうしたいかは、見えてくると思います!
    2011-02-15 Tue 21:32 | URL | sarasa #X6AIgIjQ[ 内容変更]
    つづき、そらさんへ

    最初は、ほんのちょっとのこと(変化)でいいです。
    たとえ1°(1度)でも変わると、世界って、元のラインからずんずん外れていくんですよー。


    あと、昨夏に受けた、ブライアン・ケスト(ヨガのインストラクター)のワークショップでの話。

    「結婚してても、離婚してても、太ってても…(あと他にも例えがいくつか続いたのちで)なんでもいい、You're OK, right now!」

    えー、このころでぶに悩んでおりましたので~(そして離婚の引きずりも、かなり減少したものの、影くらいは残っておりましたので)、かなりツボにきました。いいんだ!それで!と。

    ちなみに現在の私は、自分史上最強に腹筋がついてます^^
    2011-02-15 Tue 21:41 | URL | sarasa #X6AIgIjQ[ 内容変更]
    もう一投
    私が、みなさんのお力に、もしなれているとしたらば幸いです。コメント等々、こちらこそありがとうございます。

    というわけで、一旦就寝~。また明日^^
    おやすみなさい。
    2011-02-15 Tue 21:45 | URL | sarasa #X6AIgIjQ[ 内容変更]
    そらさんへ
    私も追記で…

    他人も変えることは出来ないんですが、「自分も変えることは出来ません」
    これは清流さんの仰る意味とは少し違うんですが、「私のこういう部分をなおせば良いんじゃないか?」と思わないでくださいね。
    そう、自分を変えろ!という事は、自分自身にとって辛いことです。今の自分ではいけないという前提になってしまう。

    上に書いたのが勘違いだったらゴメンなさい^^;
    「対応を変える」というのはアリだと思います。
    やはり何度も書かせて頂きますが、「ご自分の本心はどうしたいのか?」
    これが一番、一番重要です!

    でわノシ
    2011-02-15 Tue 21:50 | URL | うみ #-[ 内容変更]
    うみさん、清流さん、sarasaさん、忌憚なきご意見ありがとうございます^^。
    正直な気持ちを言いますので引かないでくださいね。
    執拗に旦那に求められるたびに『こんなやつ早く○ねばいいのに』と思っています。
    ただその執拗さの原因は、旦那以外に気持ちを奪われていた私にあります。
    求めていた愛を得られず、冷たい態度に傷つき、わかりあえないと絶望した時に、他の男性に心を奪われ始めていたのを旦那はありとあらゆる手段で知るに至りました。
    私のパソコンやカバンや財布や箪笥の引き出しをあさってました。
    だから原因は私にあります。
    私は家族仲良く暮らしたい。でも執拗な夫婦生活は我慢できない。
    旦那は夫婦生活がないならば離婚、というスタンスです。
    スピリチュアルな事に目を向けさせてくれたのはこんな旦那のお陰…だから感謝しなければならないのに、いまだにできずにいます。
    ハッキリと言葉にして突き放した時は、旦那は鬱病みたいになりました。
    その態度に私の方がまいってしまい自殺も考え心療内科に電話しましたが、予約は3週間待ちと言われ、世の中もっと苦しんでいる人がいる、私ごときが行ってはいけないのだと我に返った覚えがあります。
    つくづく、大人になりきれない子供どうしが結婚してしまったんだな、と思います。
    中尾さんのモラハラハンドブックもまだななめ読みですが拝見しました。
    親に愛されなかった人というのは旦那をみてずっと感じていました。
    私では育てきれないと感じたこともあります。
    支離滅裂な長文申し訳ありません。
    でもみなさんのお陰で一人じゃないんだって思えて、今まででは想像できないくらいに勇気をもらっています(^-^)!!
    2011-02-15 Tue 22:55 | URL | そら #jxml0p9w[ 内容変更]
    そらさんへ
    どうかご自分を責めないでくださいね。
    >『こんなやつ早く○ねばいいのに』
    それ相応の事をされれば、こういう感情が出るのが当たり前です!大丈夫、引かないですよ
    正直、中尾さんのブログによく書かれてあるケースだと感じました。
    「ハラッサー」は鬱病に擬態して「相手をコントロール」するという記事がありました。

    心を壊されない内に中尾さんのような専門家を当たってはどうでしょうか?
    私が「逃げる!」と書いたのも、中尾さん自体が「ハラッサーの被害」に合っている方へ距離を置くようにアドバイスしていたのもあります。

    >世の中もっと苦しんでいる人がいる、私ごときが行ってはいけないのだと我に返った覚えがあります。
    まずご自身の事を、このように思わないでください。他の人と比べる必要はないんです。
    (これエゴなんですよ^^;)

    私は未婚ゆえ、的を射たアドバイスは上手く出来ないんですが^^;
    「自分を責めない。許す。本心に従う」と言う事を心に留めておいてくださいませ。
    本心は胸の辺りで感じます。頭で考えると思考に邪魔されてしまうのでフォーカシングの要領で、胸に「私が本当にしたいことは何だろう?」と問いかけてみるのもいいかもしれません。

    でわノシ
    2011-02-15 Tue 23:20 | URL | うみ #-[ 内容変更]
    >そらさんへ
    こんな時は、気持ちを溜め込まないことも大切ですね。
    正直な気持ちを吐き出されたことで、少しでも楽になられたのなら良かったです。

    黒斉さんのところから来られたという事なので既にご存知だとは思いますが、世の中一人ぽっちの人間はいません。
    絶えず守護霊さんが見守ってくれていますから、安心なさってください。

    さきほどの返信を書かれた時のような純粋さで委ねてみられると何らかのヒントが降りてくるような気がします。
    うみさんが仰る、胸に「私が本当にしたいことは何だろう?」と問いかけてみることが、今のそらさんには必要だと僕も感じました。

    2011-02-16 Wed 00:54 | URL | 清流 #bZ3j1FcI[ 内容変更]
    うみさん、清流さん、アドバイスありがとうございます^^。
    清流さんの結婚生活の先輩としてのご意見もとても参考になりますし、
    うみさんのアドバイスは既婚未婚関係なく心に響きます。
    鬱病に擬態してコントロールする、というくだりはあまりにも当てはまるような気がして背筋がゾッとしました…。
    一人でモーニングページを書いたりセドナメソッドやフォーカシングに取り組んだりしていますが、
    専門家の力を借りる事への抵抗もエゴから来るのだとわかって
    なぁんだ…気負わず頼ってしまえばいいんだ、と気づきました。
    ショーケンの60才で再再再・再婚の話題で、
    『げっ、男の人ってそんな歳でもS〇Xするんだ?
    あと何年我慢すればいいの?』
    と考えてしまった私はどっか異常ですよね…。
    本心が何をしたいのかを考えると、したくない事ばかりが浮かんできます。
    ニュートラルな自分に戻りたいです。
    これからもうみさんのブログ更新楽しみにしています(^-^)/。
    2011-02-16 Wed 22:28 | URL | そら #jxml0p9w[ 内容変更]
    そらさんへ
    こんばんわ!

    今日、気が向いたら記事にしようと思ったんですが、ホ・オポノポノは効くと思います。
    私のブログのインナーチャイルドの記事に書いたんですが、ポノの4つの言葉(ありがとう、ごめんなさい、許してください、愛してます)を唱えると、ものっすごく喜ぶんですよ!ビックリするくらいw

    私、ポノに関しては例の4つの言葉くらいしか知りませんが、過去の記憶のクリーニングをするということですよね。ポノのクリーニング効果に関して、コレ守護霊さんのお墨付きなんですよ♪

    よく「ごめんなさい、許してください」が抵抗ある、という人がいますが、「今まで一人にさせちゃってごめんね」とインナーチャイルドに話しかけると許せる感じですw

    実は、エゴの概念を作っているのは子どもの頃の傷ついた感情=インナーチャイルドだったりします。
    で、私の言うインナーチャイルドはこの傷ついた感情ではなく、傷ついた感情と共に失われた「子ども心」の事です。またまた守護霊さん曰く物凄く重要な存在とのことでした。

    ホ・オポノポノおすすめです♪
    ぜひ、やってみてください。良い変化があると思います。

    >本心が何をしたいのかを考えると、したくない事ばかりが浮かんできます。

    何もしないでボッケ~としたいのかもしれないw 心を在るがままの状態にしてあげてください。
    ご自身が、どんな考えをしても、それを許してあげてください。これすごく重要なんです。

    またいつでもコメ待ってますヾ(*´∀`*)ノ
    でわノシ
    2011-02-16 Wed 23:04 | URL | うみ #-[ 内容変更]
    >そらさんへ
    僕のコメントでよく出てくる三輪さん(仮)にあなたのお話を聞いてもらったんです。<ご存知でしょうか?

    で、あなたへのアドバイスを授かって来てるのですが、こちらに書いて良いものかどうか?少し躊躇っています(^^;

    方法は色々とありますが、もしコメントとして書いて良いのでしたらお伝えしたいと思っておりますので。
    一応念のためm(__)m

    2011-02-16 Wed 23:55 | URL | 清流 #bZ3j1FcI[ 内容変更]
    そらさんへ
    追記です♪

    >本心が何をしたいのかを考えると、したくない事ばかりが浮かんできます。

    ここにポイントがありますね! その”したくない事”に対しての感情を感じてみてください。
    したくない事を列挙してみても良いと思います!

    でわノシ
    2011-02-17 Thu 19:12 | URL | うみ #-[ 内容変更]
    うみさん、『今まで一人にしてごめんね』の言葉を自分の胸に向かって言うと、
    涙が溢れ出して止まらなくなるんです。
    何でだろう…?
    ホ.オポノポノは知っていましたが、ありがとう、ごめんなさいはともかく、
    許して下さい愛しています、なんて普通使わない言葉なんで、全くピンと来ていなかったんです。
    不思議すぎる感覚です。
    それから、ボッケーっとする、という『したい事』は目から鱗でした。
    何かをしなければ、目標を掲げて努力しなければ、とばかり思っていましたので…
    しない事がしたい事、というのもアリなんですね!
    したくない事はほとんど旦那関連ですが、胸によく聞いてみたいと思います。
    2011-02-17 Thu 22:06 | URL | そら #jxml0p9w[ 内容変更]
    清流さん、私の事を聞いて下さってありがとうございます。
    気にかけて頂いたというだけで、胸の奥が熱くなりました。
    私は、コメント欄でかまいません。
    他にも同じような気持ちの方がいたら少しでも参考になれたら嬉しいと思いますので…^^!。
    2011-02-17 Thu 22:11 | URL | そら #jxml0p9w[ 内容変更]
    そらさんへ
    > うみさん、『今まで一人にしてごめんね』の言葉を自分の胸に向かって言うと、
    > 涙が溢れ出して止まらなくなるんです。
    > 何でだろう…?

    感情が反応してます。ホントに胸に感情が溜まるんですよ。
    すごくいい傾向だと思いますヾ(*´∀`*)ノ
    感情は出たがってるので、思いっきり涙を出してくださいませ
    溜まった感情を出すとどんどん心が軽くなるし、心のゴミが無くなってくるので「自分がどうしたいか?」なども明確になってくると思います
    これはフォーカシングの効果も同じです
    要は胸がモヤっとするなどの体の反応は心のメッセージなので、それを聞き取って見てください

    感覚が掴めないなど、ご質問があればいつでもコメくださいね♪

    でわノシ
    2011-02-17 Thu 22:26 | URL | うみ #-[ 内容変更]
    >そらさんへ
    僕の主観を全く入れずに、話してくれたまんま書こうと思いますが、本人はあなたのコメントだけでなくこのブログも一切見たことが無く、透視だけでのお話だったんで些か躊躇しました。
    只、間近でその霊力を見て知っている僕としては伝えなければならないような気がしました。

    まぁ、こういう考え方もあるのだな・・くらいで聞いて頂ければ幸いです。
    また、もし的外れな内容であった場合、軽くスルーしてくださいませ。
    (言われた事を忘れない内にと思い、昨夜書き纏めておいたものをupさせていただきます)

    結論からいうと、離婚してご主人の全く目の届かぬ所へ越した方が良いとの事でした。
    というのも、このご主人様は最悪あなたを道連れにしようとする思考をお持ちの方のようです。

    まず今のあなたに「蛇にも般若にでも・・」の話をしても理解できないだろうとの事でしたが、忘れてはならないのは「心だけは観音様で在ること」が大切だという話でした。

    一緒に暮らし続けることだけが「心は観音様で蛇にも般若にでも成ること」では無いと・・
    あえて目の届かぬ所に姿を眩ます事がこのご主人にとっての一番の良薬になるとの事でした。

    そして重要なのが、あなたの「内」から全ての出来事が起こったという事をあなた自身が理解しておかなければならないという点です。

    決してご主人様がグウタラ亭主だったから起こった事象ではなく、このご主人様を選んだのもあなた、ご主人様をこんな風にしたのもあなた、全て自分の内から創り出されたという事を理解しておかないまま離婚した場合、また同じ過ちを繰り返してしまう事になると忠告してました。(ここ、とても重要事項みたいです)

    で、月日が流れまたご縁があるかもしれないし、無いかもしれないし、それは自然な成り行きに任せれば良いとの事でした。
    以上、目新しいモノがあるほどでも無いかもしれませんが、参考になれば幸いです。


    PS:以前僕が書かせて貰った意見は軽く却下されました。僕と僕の奥さんとの関係性でうまくいった話だそうで万人に通用するとは言い難いんだそうです。
    すみませんです(^^;
    2011-02-17 Thu 22:29 | URL | 清流 #bZ3j1FcI[ 内容変更]
    清流さん、離婚ときいて固まりました。
    無理…それなら不本意な拷問も受け入れます…とエゴが叫んでます。
    色々思考が考えましたが、結婚を決めたのは私のエゴの固まりでした。
    今の生活は壊したくないのもエゴかもしれないです。でもそれで苦しんでいます。
    美輪さんがおっしゃる、私が選んだ人、私が旦那をこうした、というのもとても思い当たります。
    心は観音様であること、忘れずにいたいと思います。

    うみさん、フォーカシングをしようとすると思考が邪魔をしにきます。
    思考が疲れると、食べるか寝るか活字中毒です。
    難しいですね…。
    2011-02-18 Fri 20:43 | URL | そら #jxml0p9w[ 内容変更]
    横レスで…
    そらさん

    あーわー、
    私もやたらと食べまくる時期が続いていました。2年くらいかな。「私の場合の、この食欲は邪気!」と気付くまで長かった…。


    いつだったか、「瞑想散歩」というものをした時のはなし

    瞑想=何も考えないようにする(=思考を止める)とすると、「何も考えないって?(思考を止めるって?)」という考えが残ってしまいます。

    よってこの瞑想散歩のコツは、
    ・ただ歩くことに集中する

    ・風が気持ちいいとか、鼻水が出そうだとか、「歩く」以外の感覚に気が向いたら、歩くことにだけ意識を戻す

    ・他のことがしたくなったら足を止める。たとえば、お茶が飲みたくなったら、足を止めてお茶を飲み、また歩く。2つのことを同時にしない

    というものでした。

    これはヨガ教室での番外レッスンで、つまりはヨガもこれと同じようなものなのですけれど(体の動きにフォーカスすることで、実は瞑想している…瞑想が本当の目的です)、

    フォーカシングも、ヨガも、重ねることで掴める感覚があると思います。「邪魔をしにくる思考」はどんなものなのでしょう?
    2011-02-18 Fri 22:35 | URL | sarasa #X6AIgIjQ[ 内容変更]
    そらさんへ
    >フォーカシングをしようとすると思考が邪魔をしにきます

    その思考はほぼ全てが不安を煽るエゴの言葉かと思われ…
    そういう時は意識的に何も考えないようにするのが効果ありますよ、というより効果覿面です。
    (あ、一応経験から言っておりますです、念のため^^;)

    まぁ、とにかく損得勘定でモノを考えないことが現状を打破する鍵かと感じます。
    山の登り方は自由です、あなたが本当に進みたい道が見つかるといいですね^^
    2011-02-19 Sat 09:22 | URL | 清流 #bZ3j1FcI[ 内容変更]
    そらさんへ
    >うみさん、フォーカシングをしようとすると思考が邪魔をしにきます。

    これはsarasaさんのおっしゃる方法と似ているのですが、
    (これヴィパッサナー瞑想ですよね)その思考を一歩引いて観察するんです。起ち上がってくる思考から一歩引いて、ただ観察してみるんです。

    またsarasaさんや清流さんの提案されている方法も効果ありだと思います。

    あとフォーカシングでは、その邪魔する思考を「批判者」と呼んでいます。実は私はこの「批判者」が出てこなかったのでよく分からないのですが、清流さんのおっしゃるとおりエゴの声であることには間違いありません。

    http://kasega.way-nifty.com/kurumefocusing/2009/08/post-c642.html

    こちらにフォーカシングの「批判者」についての解説があります。よかったら参考になさってみてくださいヽ(・∀・ )ノ

    それから、清流さんが書かれてる美輪さん(仮)のおっしゃった事と私の意見は全く同じです。

    特にココ

    >全て自分の内から創り出されたという事を理解しておかないまま離婚した場合、また同じ過ちを繰り返してしまう事になると忠告してました。(ここ、とても重要事項みたいです)

    本当に重要だと思います。「思考が現実を創る」の記事に書きましたが、人は無意識の選択をして、その結果いつも同じ事を繰り返してしまいます。
    交流分析では「人生脚本」と呼んでいます。おもしろい考え方なので、コチラも紹介します。

    http://paostao.blog66.fc2.com/blog-entry-353.html

    そらさんにとって最良な道は、ご自身の自己が知っています。自己の声を聞く方法は「うるさい思考」からも紐解いていく事ができます。前にも書きましたが、その思考を書きだしてみると頭が整理されて、「何か」が浮かび上がってくるかもしれません。
    2011-02-19 Sat 11:25 | URL | うみ #-[ 内容変更]
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